Hagas lo que hagas

Citas destacadas de Chávez

El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, quien dominó la escena política sudamericana desde que asumió por primera vez en 1999, se caracterizó por contar con un verbo encendido, frases hilarantes y fieras críticas para sus adversarios que le valieron la admiración de los países izquierdistas.

A continuación, algunas de las frases más célebres del militar retirado que falleció el martes a los 58 años.

FEBRERO 1992. Luego de su fallido intento de golpe de estado: “Lamentablemente, por ahora, los objetivos que nos planteamos no fueron logrados (...) vendrán nuevas situaciones y el país tiene que enrumbarse definitivamente hacia un destino mejor”.

DICIEMBRE 1998. Un día antes de elecciones presidenciales: “Claro que estoy dispuesto a entregarlo (el poder en cinco años). Yo he dicho que incluso antes”.”No (hay intención de nacionalizar) absolutamente nada.

Estamos dispuestos a darle facilidades a los capitales privados internacionales para que vengan a invertir”.

“(Cuba) sí es una dictadura, pero no puedo yo condenar a Cuba”.

FEBRERO 1999. Asunción como presidente: “Juro delante de mi pueblo que, sobre esta moribunda constitución, haré cumplir, impulsaré las transformaciones democráticas necesarias para que la República nueva tenga una carta magna adecuada a los nuevos tiempos”.

FEBRERO 2000. A su esposa en el día de san Valentín: “Marisabel, prepárate que esta noche te doy lo tuyo”.

ABRIL 2002. Durante un breve golpe de estado en su contra: “Soy un presidente preso, yo no he renunciado”.

MAYO 2002. II Cumbre UE-ALC en España. “El neoliberalismo es el camino que conduce al infierno”.

ENERO 2005. A la Secretaria de Estado EU, Condoleezza Rice: “Parece que ella sueña conmigo. Soy capaz de invitarla a una reunión para ver qué pasa conmigo. Dijo que estaba deprimida por Chávez, ¡ay papá! Que se olvide de mí. Yo no hago ese sacrificio por la patria, que lo haga otro”.

MARZO 2005. Durante una gira internacional en India: “El mundo debe olvidarse del petróleo barato”.

ABRIL 2005. Al entonces candidato presidencial peruano Alan García: “Dios libre a nuestro hermano pueblo peruano de un truhán como éste, de un corrupto de siete suelas como lo es Alan García, el Carlos Andrés Pérez del Perú”.

ABRIL 2005. A empresarios venezolanos: “Ser rico es malo, es inhumano. Así lo digo y condeno a los ricos”.

NOVIEMBRE 2005. III Cumbre de los Pueblos en Argentina: “ALCA, ALCA, al carajo” (contra el Área de Libre Comercio de las Américas propuesta por Estados Unidos).

FEBRERO 2006. Al Primer Ministro británico Tony Blair: “No sea sinvergüenza señor Blair, no sea inmoral. Venezuela es libre y soberana señor Blair (...) váyase largo al cipote señor Blair”.

MARZO 2006. al presidente de EU, George W. Bush: “Eres un ignorante mister Danger, eres un burro, o para decírtelo en mi mal inglés, en mi bad english: you are a donkey Mr. Danger (...) Cobarde, asesino, genocida, eres un alcohólico mister Danger, eres de lo peor”.

AGOSTO 2006. Junto al presidente Mahmud Ahmadineyad en Irán. “Israel critica mucho a Hitler, nosotros también, pero ellos han hecho algo parecido, qué se yo si peor a lo que hacían los nazis”.

SEPTIEMBRE 2006. A George W. Bush en la Asamblea de la ONU: “Ayer estuvo el diablo aquí (persignándose) en este mismo lugar huele a azufre todavía”.

DICIEMBRE 2006. II Cumbre Sudamericana de Naciones en Bolivia: “Creo que estamos sufriendo de impotencia política. Necesitamos un viagra político”.

ENERO 2007. Asumiendo un nuevo mandato: “Por Cristo, el más grande socialista de la historia, por todos los dolores, por todos los amores, por todas las esperanzas que haré cumplir con los mandatos supremos de esta maravillosa constitución aun a costa de mi propia vida. Patria, socialismo o muerte”.

NOVIEMBRE 2007. En respuesta al por qué no te callas del Rey de España: “Si yo me callo, gritarían las piedras de los pueblos de América Latina que están dispuestos a ser libres de todo colonialismo después de 500 años de coloniaje” (parafraseando a Jesús en el Evangelio de Lucas).

NOVIEMBRE 2007. Rezando el Padre Nuestro A Fidel Castro: “Maestro, lo digo sin complejos, tú eres padre de los revolucionarios de este Continente. Tú eres Padre Nuestro, le dijo (Pablo) Neruda a (Simón) Bolívar y yo te lo digo a ti (...) Padre Nuestro que estás en la tierra, en el agua y en el aire”.

DICIEMBRE 2007. Tras derrota Referéndum Constitucional”: Sepan administrar su victoria, pero ya la están llenando de mier…. Es una victoria de mier… y la nuestra, llámenla derrota, pero es de coraje, es de valor, es de dignidad”.

SEPTIEMBRE 2008. Al expulsar al embajador de EU: “Váyanse al carajo yanquis de mier… que aquí hay un pueblo digno. Váyanse al carajo cien veces. Aquí estamos los hijos de Bolívar, los hijos de Guaicaipuro, los hijos de Túpac Amaru y estamos resueltos a ser libres”.

FEBRERO 2009. Tras ganar Enmienda Constitucional: “Me consumo y me consumiré de por vida al servicio pleno del pueblo venezolano. Lo haré gustosamente. Me consumiré todo lo que me quede de vida, así lo juro y lo prometo delante de mis hijos y mis nietos” (parafraseando a San Pablo en carta a los romanos).

ABRIL 2009. A Obama en la V Cumbre De Las Américas en Ttrinidad y Tobago: “I want to be your friend”.

NOVIEMBRE 2009. Sobre el dictador de Uganda, Idi Amin: “A estas alturas yo digo, oye, no sé, a lo mejor era un gran nacionalista, un patriota”.

NOVIEMBRE 2009. Sobre Carlos El Chacal”: Yo lo reivindico, no me importa lo que digan mañana en Europa (...) Está condenado a cadena perpetua en Francia, y lo acusan de terrorista. Pero Carlos lo que fue en verdad, fue un luchador revolucionario”.

JULIO 2010. Sobre el Papa Benedicto XVI: “El Papa no es ningún embajador de Cristo en la tierra, como ellos dicen. ¡Por el amor de Dios! ¿Qué cosa es esa? Embajador de Cristo. Cristo no necesita embajador, Cristo está en el pueblo”.

ENERO 2011. Conversación telefónica pública con el presidente de filial del banco español BBVA: “Usted me está diciendo que el banco no está en venta, pero yo se lo puedo expropiar ya, inmediatamente, si quiero”.

MARZO 2011. Sobre la extinción de la vida en Marte: “¡Oído! no sería extraño que en Marte haya habido civilización, pero a lo mejor llegó allá el capitalismo, llegó el imperialismo y acabó con ese planeta”.

JULIO 2011. Anunciando que sufre de cáncer: “Estudios (...) confirmaron la existencia de un tumor abscesado con presencia de células cancerígenas, lo cual hizo necesaria la realización de una segunda intervención quirúrgica que permitió la extracción total de dicho tumor”.

OCTUBRE 2011. Cuando a un muñeco tamaño real de Dhávez se le caen los pantalones: “Amárrate compadre, amárrate los pantalones, que a Chávez no se le pueden caer los pantalones”.  
OCTUBRE 2011. Sobre elecciones presidenciales: “Más fácil será que un burro pase por el ojo de una aguja a que esta oposición le gane a Chávez unas elecciones”.

DICIEMBRE 2011. Sobre el presidente de EU, Barack Obama: “Obama eres un fraude, un fraude total. Si yo pudiese ser candidato en Estados Unidos te barrería, te ganaría 80-20, te ganaría con todo ese pueblo bueno que tienes”.

DICIEMBRE 2011. Acusa a la CIA de esparcir el cáncer”¿Sería extraño que hubieran desarrollado una tecnología para inducir el cáncer y nadie lo sepa hasta ahora y se descubra esto dentro de 50 años? No lo sé, eso lo dejo a la reflexión”.

ENERO 2012. Antes de su discurso más largo de 9 horas y media: “Les prometo que al menos haré el esfuerzo de no ser tan, tan extenso”.

ABRIL 2012. Llorando en una misa por Pascua: “Dame tu corona Cristo, dámela que yo sangro. Dame tu cruz, 100 cruces que yo las llevo, pero dame vida porque todavía me quedan cosas por hacer por este pueblo, por esta patria. No me lleves todavía”.

JULIO 2012. Inicio de campaña presidencial: “Dijeron que yo no iba a poder recorrer el país, 'ese va a estar encerrado en Miraflores en una campaña virtual, por Twitter y vídeo', dijeron y se burlaron de mí como les dio la gana (...) Pero ahora yo ando recorriendo el país”.

SEPTIEMBRE 2012. Sobre campaña por la reelección del presidente Barack Obama: “Creo que Obama, si fuera de Barlovento o de algún barrio de Caracas, votaría por Chávez. Obama es un buen tipo (...) Yo votaría por Obama”.

OCTUBRE 2012. Tras ganar una nueva reelección: “Fue una batalla perfecta”.

DICIEMBRE 2012. Lanzamiento de Nicolás Maduro como potencial sucesor: “Mi opinión firme, plena, como la luna llena, irrevocable, absoluta, total, es que en un escenario que obligaría a convocar de nuevo a elecciones presidenciales, ustedes elijan a Nicolás Maduro como presidente de la República Bolivariana de Venezuela. Yo se los pido desde mi corazón”.

LA PRENSA

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Una religión muy simple

99 frases geniales de Groucho Marx

1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.

2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".

3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.

4. Coincidí en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije: "Hola", y comoquiera que no respondió, me disculpé: "Oh, perdón, creí que era usted un conocido".

5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.

6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.

7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.

8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.

9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.

10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.

11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.

12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.

13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.

14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.

15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.

16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.

17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.

18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.

19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.

20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.

21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.

22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda comparar
con una sencilla corista carente de pedigrí.

23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos un
poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.

24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba.

25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.

26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.

27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".

28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.

29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo.

30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.

31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.

32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.

33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?

34. Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.

35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".

36. Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías,
bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.

37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.

38. Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.

39. Groucho rechazó así una aparición gratuita en un programa de televisión: "Yo soy un artista con la cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasión por el dinero que es casi una enfermedad, y metió la cabeza en el horno la última vez que trabajé gratis".

40. En uno de sus artículos una revista de coches quiso saber qué había en la guantera de Groucho Marx. El cómico respondió: "La última vez que miré había un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio sandwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me decía que debo 5.000 dólares de los 5.000 dólares que cuesta mi coche.

41. En la industria del cine, detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa.

42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.

43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal
hasta en los burdeles.

44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.

45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.

46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autógrafo por parte de una admiradora: "Ahí va mi firma. Te enviaría también un mechón de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandería a limpiarlo".

47. Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.

48. Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones.

49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada.

50. El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento.

51. Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público).

52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.

53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.

54. La diferencia entre un quiropráctico y un osteópata estriba en que el nombre del primero es más largo. Esto da una clara ventaja al osteópata. El tener un nombre más corto le permite compartir su despacho con otro osteópata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal.

55. Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías.

56. Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.

57. Esas artistas que se empeñan en levantar el ánimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas, ninfómanas.

58. No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.

59. Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.

60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco.

61. No añoro el sexo. Sé que ya no podría hacerlo decorosamente.

62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.

63. Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico.

64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.

65. Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies.

66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.

67. Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren.

68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.

69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en
adquirir una para mí.

70. Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales.

71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro lado de la red a una chica de 18 años con todos sus pertrechos agitándose de arriba abajo. Sobre todo si mi mujer está fuera de la ciudad.

72. Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.".

73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua.

74. Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.

75. La revista 'Confidential Magazine' publicó en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre Groucho. El cómico reaccionó enviándoles esta misiva: "Muy señores míos. Si siguen ustedes publicando artículos difamatorios contra mí, me veré obligado a cancelar mi suscripción".

76. No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.

77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras.

78. Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.

79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error
irreparable.

80. Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muy
duro para un padre presenciar la ejecución de su hijo".

81. Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue.

82. Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.

83. Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.

84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.

85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podría sobrevivir sin sortear Cadillacs y sandwiches de pollo.

86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversación es lamentable".

89. Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.


87. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa: "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años".

88. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.
90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".

91. La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se
encuentran mis nietos.

92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.

93. Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.

94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.

95. Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."

96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el más riguroso
de los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso".

97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

98. Quien dijo que al corazón del hombre se llega por su estómago no tenía
ni idea de anatomía.

99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.

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10 frases célebres sobre comunicación

ALFREDO VELA . .

El gran placer de la vida

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Cooking Ideas Quote: "El gran placer de la vida es hacer lo que la gente dice que no puedes hacer"

Link

Steve Jobs: «No gasten su tiempo viviendo la vida de otras personas»

Su tiempo es limitado, no lo gasten viviendo la vida de otras personas.

No se dejen atrapar por el dogma que implica vivir entre los resultados de los pensamientos y creencias de otros.

No permitan que el ruido del pensamiento de otras personas ahogue su voz interior.

Y lo más importante:

Tengan el coraje de seguir su corazón y su intuición. De algún modo estos ya saben lo que ustedes quieren llegar a ser. Todo lo demás es secundario.

Lean en Microsiervos: 5 grandes citas y frases de Steve Jobs.

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Las frases de Chávez

Estas son algunas de las citas más llamativas del Presidente de Venezuela a través de los últimos años, recopiladas y exhibidas- por El Tiempo.com.

1. “El mundo debe olvidarse del petróleo barato … Seguirá subiendo y llegará algún día a los 100 dólares por barril”: dijo Chávez en marzo 2005 durante una reunión de la Organización de Países Exportadores de Petróleo (OPEP) en Irán”.

2. “Ayer estuvo el diablo aquí en este mismo lugar. ¡Huele a azufre todavía está mesa donde me ha tocado hablar!”: dijo Chávez en su discurso frente a la Asamblea General de la ONU, septiembre de 2006 al referirse a George W. Bush.

3._ “No sea pendejo, Dr Insulza [...] Vaya que es bien pendejo el doctor Insulza. Un verdadero pendejo, desde la P hasta la O”: dijo Chávez acerca del Secretario General de la Organización de Estados Americanos (OEA), en enero 2007. Insulza había interferido en una polémica entre el gobierno venezolano y el canal privado Radio Caracas Televisión.

4._ “Señor Presidente de México, si usted quieren que lo respeten, respete. ¿Escuchó?”, dijo Chávez a su homólogo de México, Felipe Claderón Hinojosa, en enero 2007, tras crítica del mexicano de Caracas.

5. “El Rey es tan Jefe de Estado como soy yo. Sólo que yo he sido electo tres veces con 63 por ciento”, dijo Chávez a periodistas en noviembre 2007 para referirse al Rey Juan Carlos de España, luego de que lo mandara a callar en la Cumbre Iberoamericana de Chile.

6. “Váyanse al carajo yanquis de mierda, que aquí hay un pueblo digno”, dijo Chávez durante un acto de apoyo a los candidatos del Psuv 2008.

7. “Aquí estoy parado firme. Mándenme el pueblo, que yo sabré obedecerle. Soldado soy del pueblo, ustedes son mi jefe”, dijo Chávez en febrero 2009 después del triunfo del referéndum.

8. “No tengo nada que hablar con Uribe… Uribe lo que es, es un mafioso”, dijo Chávez del entonces presidente colombiano Álvaro Uribe en noviembre 2009, cuando se estaba tratando el tema de las bases estadounidenses en Colombia.

9. “Si el clima fuera un banco, ya lo habrían salvado”: dijo Chávez en diciembre 2009 en la Cumbre de Copenhague sobre el clima.

10. “El presidente Uribe es en verdad un mafioso y es capaz de cualquier cosa en estos últimos días que le quedan porque está lleno de odio”: dijo Chávez en julio 2009 al anunciar que no asisitiría a la posesión de Juan Manuel Santos como presidente de Colombia.

11. “¡Oído! no sería extraño que en Marte haya habido civilización, pero a lo mejor llegó el capitalismo, llegó el imperialismo y acabó con ese planeta”: dijo Chávez durante la celebración del Día Internacional del Agua en marzo 2011.

12. "Sí se formara una rebelión armada como en Libia, habría que enfrentarla como tiene que enfrentarse. Una insurgencia armada se enfrenta con armas”: dijo Chávez en marzo 2011 al referirse a la situación en el país del Medio Oriente.

Gracias a La Patilla

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La guerra es ...

"La guerra es el arte de introducir
trozos de metal en la carne humana."


Cantervill
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No se puede engañar a todos todo el tiempo

«Se puede engañar a todo el mundo alguna vez,

Se puede engañar a algunas personas todo el tiempo

... pero no se puede engañar a todos todo el tiempo.»

Abraham Lincoln

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El periodismo es aprendizaje

"El periodismo no se enseña. Se aprende".

“Para ser periodista de verdad,
uno debe estar sumergido
en el liquido amniótico de la lengua".

"Las ruedas de prensa no se convocan
para dar una noticia
sino para defender intereses particulares".

"Toda la información de un diario
debe ser completa y unitaria"

"No digo que escriban en un solo español.
Escriban en el de su país, hasta de su comarca,
pero respetando el canon.”

Miguel Ángel Bastenier en el #tallerfnpi

Siga en Twitter a través del hashtag #tallerfnpi los tweets con las frases de Miguel Ángel Bastenier durante el taller "Cómo se escribe un periódico". Fundación Nuevo Periodismo Iberoamericano http://www.fnpi.org

El Libro de Bastenier Los medios digitales ...

Cuatro plagas del periodismo
iberoamericano, según Bastenier

Uno: la declaracioitis: hay un periodismo de declaraciones, muestra no lo que la gente hace sino lo que la gente dice.

Dos, el periodismo oficialista: no pelea con nadie nunca y publica todo lo que emiten los órganos oficiales.

Tres, la superpolitización: como hay poca gente para comprar periódicos y esa gente es de la más alta sociedad, se escribe para esa capa de lectores que vive cerca de la política, tiene contacto y se beneficia de ella y renuncia a interesar a las clases medias y bajas. Entonces, como servimos a muy poco público, seguiremos con muy poco público.

Cuatro, el desconocimiento absoluto del mundo exterior. Las secciones internacionales no tienen corresponsales. Corresponsal es alguien de la redacción, con los derechos oficiales, pagada mucho mejor, porque para algo se la envía. La prensa latinoamericana carece de espíritu y de interés sobre lo que pasa en el mundo, a excepción de Washington, el padre blanco.