TCM rinde tributo a Marilyn Monroe

Con motivo de los 50 años de la desaparición del ícono mundial, el canal le rinde homenaje con una selección de las películas más importantes de su carrera.

Al cumplirse 50 años de la trágica y misteriosa muerte de Marilyn Monroe, la rubia debilidad a la que el paso del tiempo no ha hecho sino confirmar en su carácter legendario, único e irrepetible, TCM vuelve a tributarle diamantes a cambio de corazones rotos, y a mecer su pollera para descubrir las piernas más hermosas y la sonrisa más incitante.

El homenaje vendrá de la mano del Tributo Especial 50 años sin Marilyn, en pantalla el domingo 5 de agosto a partir de las 1.30p.m.

Rubia, carnosa, provocadora y fatal; dueña de una mirada de terciopelo, sonrisa encantadora, de voz entre susurrante y seductora; Marilyn tenía todo, ¿pero quién hubiera podido sospechar la dimensión de imagen de culto que alcanzaría tras su muerte?

Norma Jeane Baker comenzó como modelo desnudando algunas de sus cualidades para revistas como Playboy (de la que fue tapa en su primer número) y como actriz en pequeños pero inolvidables papeles secundarios. Con un contrato firmado, la Fox consideró a Marilyn un diamante en bruto y decidió realizarle un cambio de look que incluía nuevo color y corte de cabello, maquillaje seductor y un guardarropas a la medida.

El brillo no tardó en llegar y no le fue difícil opacar a otras actrices del momento y alcanzar finalmente los papeles principales. Su reconocimiento mundial comenzó a desarrollarse después de que protagonizara Gentlemen Prefer Blondes; pero los éxitos, fracasos y escándalos la tuvieron como protagonista en los medios, haciéndola derramar tantas lágrimas en privado como sonrisas repartía en público.

Le cantó a un presidente norteamericano el feliz cumpleaños más sugestivo, criticado e imitado; buscó el amor en una larga lista de amantes y esposos célebres, para preferir compartir su cama con el intoxicante aroma del Chanel N°5. Asfixiada por un sex-appeal que la excedía, agobiada por las críticas y rendida ante la incapacidad de encontrar el verdadero amor, intentó desahogarse en soledad con una botella y un frasco de pastillas.

En el cincuentenario de su desaparición, el Tributo Especial 50 años sin Marilyn seducirá a la audiencia de la mano de siete de sus mejores films. El domingo 5 de agosto, a partir de la 1.30p.m. en la pantalla de TCM.

Tributo Especial 50 años sin Marilyn
Domingo 5 de agosto

1.30p.m.
Nunca fui santa (Bus Stop) (1956)
3.10p.m.
Cómo pescar a un millonario (How to Marry a Millionaire) (1953)
4.50p.m.
El príncipe y la corista (The Prince and The Showgirl) (1957)
6.55p.m.
Luces de candilejas (There´s no Business Like Show Business) (1954)
9.10p.m.
Los caballeros las prefieren rubias (Gentlemen Prefer Blondes) (1953)
10.55p.m.
La comezón del séptimo año (The Seven Year Itch) (1955)
12.50a.m. del lunes 6
Me siento rejuvenecer (Monkey Business) (1952)

TCM es una propuesta de entretenimiento única en la televisión por suscripción de Latinoamérica que te trae tus historias favoritas de todos los tiempos. Esas historias que han pasado el test del tiempo y que te transportan a momentos de tu vida a los que siempre te gusta volver. En TCM encuentras las series y miniseries que marcaron el rumbo de la TV, producciones contemporáneas -originales y exclusivas- que prometen convertirse en clásicos, conciertos legendarios de los grandes artistas y bandas del pop y del rock; y películas aclamadas por la crítica o con un lugar preferencial en el corazón del público, muchas de las cuales son indiscutibles hitos del entretenimiento y, prácticamente todas, parte de tu vida cotidiana. TCM te trae las historias de tu vida. TCM transmite su programación 24 horas al día para Latinoamérica y el Caribe, sin censura y sin cortes comerciales durante la emisión de películas. El canal, que llega a 26 millones de suscriptores en toda la región, está doblado al español (prime time subtitulado) y tiene disponible la opción de SAP en inglés.

Puedes encontrar más información e imágenes en Prensa Turner

Página Web: TCM
www.turnerargentina.com
Twitter: http://twitter.com/tcmla
Facebook: http://www.facebook.com/tcmla

En Venezuela, puede sintonizar TCM en los siguientes canales:

54 de Inter, 85 de Supercable, 57 y 73 de Net Uno,  504 de DirecTV y  603 de MoviStar TV Digital
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Venezuela es el décimo tercer país en uso de Twitter

De acuerdo con el grupo de análisis parisino Semiocast, la red social Twitter superó las 500 millones de cuentas creadas en todo el mundo. 

Específicamente, el número de cuentas creadas hasta el 1 de julio de 2012 fue de 517 millones. En esa escala, el primer país en uso de Twitter es Estados Unidos (141,8 millones de cuentas), mientras que Venezuela ocupa el lugar número 13. 

Los primeros 20 países, de acuerdo con el gráfico que publicó la compañía francesa, son (ordenados de mayor a menor): Estados Unidos, Brasil, Japón, Reino Unido, Indonesia, India, México, Canadá, España, Filipinas, Turquía, Colombia, Venezuela, Rusia, Sur Corea, Países Bajos, Argentina, Francia, Alemania e Italia. 

Una cosa que Semiocast no incluyó en su reporte son los números de usuarios que tiene Twitter en tus teléfonos móviles, como tampoco aclara cuántas de las 500 millones de cuentas están realmente activas.

BANCA Y NEGOCIOS
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99 frases geniales de Groucho Marx

1. Por experiencia propia, recomiendo encarecidamente a cualquier persona que sea rica, inteligente y divertida.

2. Una amiga invitada a cenar pregunta: "Groucho, ¿no tendrás ancas de rana?". "No -contesta- es el reumatismo lo que me hace andar así".

3. Los productores han leído el guión de 'Los hermanos Marx en el Oeste' y están dudando entre invertir su dinero en la película o abrir un burdel. Me he ofrecido como pianista.

4. Coincidí en un ascensor con la Garbo, tocada con uno de sus famosos sombreros masculinos. Le dije: "Hola", y comoquiera que no respondió, me disculpé: "Oh, perdón, creí que era usted un conocido".

5. No me gustó 'Sansón y Dalila', con Víctor Mature y Hedy Lamarr, porque no me gustan las películas en las que el héroe tiene unas tetas más grandes que las de la heroína.

6. Hace poco me premiaron en Iowa. Y luego en París. Dios mío, cambiaría todo eso por una erección.

7. Mucha gente sostiene que el matrimonio acaba con el romance. Estoy de acuerdo: cada vez que tengo un romance mi mujer trata de acabar con él.

8. Es muy agradable estar casado de nuevo y pensar en todas las insinuaciones que podré hacer a mujeres desconocidas en cuanto me divorcie.

9. Hay épocas en las que estoy casado, y hay épocas en las que tengo secretaria.

10. Mi nueva esposa cocinó ayer por primera vez. Probé un bocado, saqué el coche del garaje, tomé una habitación en el Beverly Wilshire y allí pasé tres días dudando entre el suicidio o el divorcio.

11. Durante un tiempo fui socio de un club en el que mujeres y hombres comían en salones separados. De entonces proviene seguramente mi afición a travestirme y a visitar los servicios cada diez minutos.

12. Finalmente me di de baja. Me niego a pertenecer a un club que me acepte a mí como socio.

13. Ya soy viejo. Lo más guarro que mi mujer y yo logramos hacer es sentarnos el uno frente al otro y hacernos mutuamente la manicura.

14. Hasta que uno no se ha limpiado los zapatos con el vestido nuevo de la esposa, no sabe nada del amor... ni de la esposa.

15. Con el paso de los años he ido simplificando mi vida hasta lo único que tiene una importancia capital: el juego y el sexo.

16. La diferencia entre la política y el matrimonio es que en política has de acostarte con cualquiera.

17. Sólo hay una cosa más falsa que mi bigote: yo.

18. Salvo en la ropa, en los institutos de la belleza y en Sinatra, las mujeres no coinciden en nada.

19. En 1959 asistí a 336 cenas. Sólo fui invitado a 12.

20. Mi perro no me dirige la palabra desde que le mordí.

21. Lo bueno de las revistas musicales es que convives con treinta o cuarenta coristas que exhiben partes de su anatomía que en otros ámbitos reservan para el hombre con el que se casan.

22. En materia de animales domésticos, no hay ninguno que se pueda comparar
con una sencilla corista carente de pedigrí.

23. Cuando empecé en el teatro de variedades todos los actores robábamos un
poco, cosillas sin importancia como toallas de hotel y pequeñas alfombras. Había unos cuantos actores que arremetían contra cualquier cosa que pudieran meter en su baúl. Un actor fue sorprendido tratando de escapar con un enano que formaba parte de otro número.

24. Harpo heredó las cualidades de mi madre: amabilidad, comprensión y cordialidad. Yo heredé lo que quedaba.

25. Me ha dado por la filantropía. En vez de pagar impuestos voy a destinar mi dinero a la Fundación para el Cuidado y Mejora de Mr. Groucho Marx.

26. Supriman a las esposas y ya no habrá divorcios.

27. Arthur, hijo menor de Groucho le espeta: "Papá, el hombre de la basura está aquí". A lo que él responde: "Dile que hoy no queremos".

28. Tras mi último divorcio, mi vida sexual se reduce a las cartas de admiración de una lesbiana de edad madura que necesita que le preste ochocientos dólares.

29. Dejé de frecuentar el hogar de los Bogart porque estaba sobre una colina, y cuando Humphrey abusaba de la bebida, cosa que sucedía a diario, se entretenía despeñando a algún invitado ladera abajo.

30. Me he aficionado al psicoanálisis desde que me han entrado ganas de casarme de nuevo.

31. Las mujeres tienen infinitamente más tiempo libre que los hombres: ellas no están ocupadas todo el día persiguiendo mujeres.

32. El doctor me ha recetado contra el insomnio unos supositorios tan efectivos que el otro día pisé uno y se me durmió un pie.

33. ¿Quién puede pensar en suicidarse estando el precio del gas en 48 dólares al mes?

34. Yo sólo me siento a la mesa de un político si paga él.

35. Presidente Truman a Groucho: "Usted me suena de algo". Groucho a Truman: "Sí, soy el tipo del bigote negro al que siempre trata usted de imitar en sus discursos".

36. Decidme, os lo ruego, ¿qué personas se levantan con el alba? Policías,
bomberos, basureros, conductores de autobús, dependientes y otros de las clases más humildes. No ves a Marilyn Monroe levantándose a las seis de la mañana... la verdad es que yo no veo a Marilyn levantándose a ninguna hora, lo cual es una lástima.

37. Los cigarros me dan un aspecto varonil. Con uno en la boca no hay posibilidad de ser confundido con una chica.

38. Las películas no me hacen justicia. Ninguna cámara puede captar mi belleza interior.

39. Groucho rechazó así una aparición gratuita en un programa de televisión: "Yo soy un artista con la cabeza en las nubes, pero mi agente tiene una pasión por el dinero que es casi una enfermedad, y metió la cabeza en el horno la última vez que trabajé gratis".

40. En uno de sus artículos una revista de coches quiso saber qué había en la guantera de Groucho Marx. El cómico respondió: "La última vez que miré había un bikini de mujer, una mujer sin bikini, medio sandwich de queso y una carta de la sociedad financiera que me decía que debo 5.000 dólares de los 5.000 dólares que cuesta mi coche.

41. En la industria del cine, detrás de cada hombre hay una gran mujer. Y más atrás, su esposa.

42. En Hollywood nadie escribe su propio correo. La correspondencia es siempre enviada al abogado, al médico, al agente. Si uno recibe una carta de su dentista, nunca le contesta. Se limita a enviarle las pocas caries que le queden, y él las empasta y se las remite a su abogado.

43. Hay hombres tan poco dotados para las relaciones sociales que caen mal
hasta en los burdeles.

44. He escrito mis libros aprovechando los ratos interminables en que esperaba a que mi mujer se arreglara para salir a cenar.

45. Mire que dar una fiesta y no invitarme... He estado a punto de no venir.

46. Groucho responde a la solicitud por correo de un autógrafo por parte de una admiradora: "Ahí va mi firma. Te enviaría también un mechón de mi cabello, pero lo he enviado a la lavandería a limpiarlo".

47. Cortejé a una dama durante casi dos años, hasta que descubrí que sus gustos eran idénticos a los míos: ella también estaba loca por las mujeres.

48. Ser viejo es tener más ataques cardiacos que erecciones.

49. Si las ostras tienen perlas es porque hasta los machos de las ostras saben que de las hembras no se obtiene nada a cambio de nada.

50. El intelectual es un tipo con úlcera, caspa y lentes de aumento.

51. Me avergüenza confesar la edad que tenía cuando descubrí que un ginecólogo es un médico que hace cosas misteriosas con las mujeres. (También hay otras personas que hacen cosas misteriosas con las mujeres, pero todavía no he descubierto cómo se las llama en público).

52. Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado.

53. En los tiempos que no he podido mantener a mi mujer y a mi perro, siempre ha sido la mujer la que se ha marchado. Resulta más barato vestir a un perro.

54. La diferencia entre un quiropráctico y un osteópata estriba en que el nombre del primero es más largo. Esto da una clara ventaja al osteópata. El tener un nombre más corto le permite compartir su despacho con otro osteópata, consiguiendo por ello partir por la mitad el alquiler y tu espina dorsal.

55. Tras treinta años de carrera en Hollywood he llegado a la conclusión de que, definitivalmente, soy una escoria. Sólo así puedo explicarme la vida de cartujo que llevo en una ciudad famosa por sus orgías.

56. Poseo todas las taras físicas que los anuncios de televisión prometen curar en 24 horas.

57. Esas artistas que se empeñan en levantar el ánimo de la tropa en el frente son, antes que patriotas, ninfómanas.

58. No me casaré hasta que encuentre a la que me haga gozar más que una partida de póquer.

59. Lo que veo más obsceno en una mujer es que opine.

60. De todas mis admiradoras, mi ex-mujer es la más exigente: no sólo quiere mi autógrafo, lo quiere sobre un cheque en blanco.

61. No añoro el sexo. Sé que ya no podría hacerlo decorosamente.

62. La bigamia significa literalmente tener una mujer de más. Bien mirado, también en el matrimonio se tiene una mujer de más.

63. Siempre he soñado con ir a la cárcel por maniaco sexual. Si no lo he logrado, ha sido porque me ha traicionado el físico.

64. No me puedo ir a dormir sin antes haberme acostado.

65. Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies.

66. Por el mero hecho de existir la gente se cree con derecho a ser feliz.

67. Mi médico de cabecera es un tipo que gana una fortuna y que siempre está muy ocupado mirando por los Rayos-X a su enfermera, que por una extraña coincidencia resulta ser una muchacha con las mismas medidas que Sofía Loren.

68. Lo malo de las mujeres en el sexo es cuando se ponen persistentes.

69. Estoy demasiado interesado por las esposas de otros como para pensar en
adquirir una para mí.

70. Desde que en una velada literaria aseguré que la metáfora es un caballo, no soy muy bien recibido por los intelectuales.

71. Envidio a los profesores de tenis. No se me ocurre mejor forma de ganarme la vida que tener al otro lado de la red a una chica de 18 años con todos sus pertrechos agitándose de arriba abajo. Sobre todo si mi mujer está fuera de la ciudad.

72. Groucho Marx declinó así la invitación a tomar el té de una asociación de amas de casa: "Queridas señoras. Desearía poder aceptar su amable invitación, pero mi secretaria me ha convertido en su esclavo sexual y me tiene desnudo y atado a su escritorio. Suyo afectísimo, G.M.".

73. Si practicar el sexo fuese delito, y el botones del hotel Beverly Wilshire hablase, yo ya estaría condenado a cadena perpetua.

74. Me gustan los hombres que ni en las más adversas circunstancias dejan de fumar puros.

75. La revista 'Confidential Magazine' publicó en tono sensacionalista una serie de mentiras sobre Groucho. El cómico reaccionó enviándoles esta misiva: "Muy señores míos. Si siguen ustedes publicando artículos difamatorios contra mí, me veré obligado a cancelar mi suscripción".

76. No sé a qué viene admirar tanto a Moisés por los diez mandamientos. Yo también escribo, y a mí no me sopla Dios el argumento.

77. Por viejo que se haga, un hombre siempre puede implantarse un tupé y tocar el culo a las camareras.

78. Cuantas más faltas de ortografía hay en la carta de una admiradora más hermosa sé que es.

79. Tanto si permaneces soltero como si te casas, estás cometiendo un error
irreparable.

80. Groucho responde así a la invitación de boda de su hijo Arthur: "Es muy
duro para un padre presenciar la ejecución de su hijo".

81. Hay políticos que harían campaña hasta en la morgue.

82. Si alguien plantase políticos en los campos de América, ya no haría falta abonarlos con estiércol.

83. Soy tan viejo o tan sátiro, que mi amante es compañera de clase de mi hija.

84. El negocio es casarse con la secretaria. Te ahorras un sueldo y ella asume una función más.

85. Tras el glamour y el brillo del mundo del cine se esconde la realidad de que ninguna sala podría sobrevivir sin sortear Cadillacs y sandwiches de pollo.

86. Sobre las veladas en casa de los Bogart: "La cocina no es gran cosa que digamos, pero la conversación es lamentable".

89. Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria.


87. Durante una entrevista, un redactor de la revista 'Variety' pregunta a Groucho qué le enamoró de su última esposa: "Se parece a un ascensorista que conocí en Lima, Ohio, hace quince años".

88. La mejor vacuna contra la infidelidad es instalarte con tu mujer en el sector ruso de Berlín.
90. Tras una ruptura sentimental: "Es una desagradecida, no aprecia el dinero que gasté en ella. Para Navidad, por ejemplo, le compré seis pares de medias. Y en junio, para su cumpleaños, las hice zurcir todas".

91. La televisión está creando una generación de imbéciles entre los que se
encuentran mis nietos.

92. A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo.

93. Mi vida social es un asco. Podría forrarme mostrando a los turistas las fachadas de las casas de famosos a cuyo interior nunca fui invitado.

94. Las letras, el intelecto y el buen gusto no forman parte del 'American way of life'.

95. Invitación a una cena en casa de los Marx: "... los hombres no necesitan vestirse de etiqueta y las mujeres no necesitan vestirse..."

96. Groucho se justifica tras su tercera boda, consumada en el más riguroso
de los secretos: "No es nada de lo que me sienta orgulloso".

97. Un segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

98. Quien dijo que al corazón del hombre se llega por su estómago no tenía
ni idea de anatomía.

99. Las mujeres que huelen a burdel me traen recuerdos de infancia.

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Las cuatro manzanas que cambiaron al mundo

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Juan Chavezrasqueado

@ChavezOfficial

#Humor: Chávez aplaude al descendiente de Bolívar

Rasgos similares

 

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 "Todos los pueblos del mundo que han lidiado por la libertad 

han exterminado al fin a sus tiranos." Simón Bolívar

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10 frases célebres sobre comunicación

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¿No tienes luz? ¡Yo sí!

Hay desespero en Chávez y su clan

Señales de la derrota chavista

Elides J. Rojas L

Se nota el desespero. Basta hacer el inmenso sacrificio de sanidad mental y, entonces, echarle una miradita al prócer que conduce La Hojilla, Mario Silva, para darse cuenta que sus ataques contra Capriles, con la ayudita ciega de Tibisay Lucena y su CNE revolucionario, intentan en vano, pues no pasa nada, destrozar la imagen pública y personal del candidato de la democracia

Esta vez, como en ninguna elección, es notoria la ventaja que está tomando el adversario de turno contra el eterno candidato, Henrique Capriles Radonski. 

Las señales brotan por todas partes.

Hay desespero en Chávez y su clan. Se nota el desespero. Basta hacer el inmenso sacrificio de sanidad mental y, entonces, echarle una miradita al prócer que conduce La Hojilla, Mario Silva, para darse cuenta que sus ataques contra Capriles, con la ayudita ciega de Tibisay Lucena y su CNE revolucionario, intentan en vano, pues no pasa nada, destrozar la imagen pública y personal del candidato de la democracia. Aquello es bestial. El enano moral de VTV va soltando cochinadas en sucesión con la seguridad que otorga el saberse cómplice de Chávez y protegido del régimen y sus poderes públicos. El que llaman Pérez Pirela, digno sucesor de otra morisqueta ética, el bachiller Nolia, también se despepita en dardos, calumnias y falsedades de cualquier tipo contra el fantasma que los atormenta, Capriles Radonski.

Muy raro que estos dos zorrillos de la televisión gobiernera, propiedad de Chávez, no le paren a su amo, el antes caballo desbocao ahora conocido como búfalo echao, quien dice a cada rato que Capriles es la nada, que no es nada ni nadie. Que por ser la nada ni siquiera vale la pena debatir con él o hablar de él. El mismo comandantepresidente no para de hablar de Capriles, siempre en el mismo tono que sus discípulos Mario Silva y Pérez Pirela. Ese es el debate de ideas que hay dentro de esos cerebros, pero se delatan. Están contando hacia atrás y cuando se imaginan sin los cambures que los están haciendo ricos, viene la tembladera de pantorrillas.

La campaña de Capriles, movida y directa en casas, poblados, caseríos: de contacto en barrios y callejones de todo el país, también tiene sus efectos sobre las neuronas de los soberbios de Miraflores y sus amigos vividores, los cubanos. Tratan de impedir los movimientos del rival y hasta sabotean sus visitas a barrios. Eso es miedo.

Capriles le habla a los militares, rápidamente Chávez se muda prácticamente para los cuarteles. Horas y horas de cadena con los muy robustos generales a sus costados, llenos de perolitos en el pecho y aplausos interesados. Saben los militares que con Capriles, como se los dijo, recuperarán la dignidad y serán vistos otra vez con el respeto profesional que merecen, no como un sector represivo, de perros guardianes y acusados de todo tipo de delitos aquí y en todo el mundo. 

Como chavismo es corrupción e incapacidad, cada vez que Chávez, en medio de su desespero dice como si fuera el amo de tanto egresado universitario, que los militares son chavistas, los mete en el mismo saco de pudrición que tiene al país en manos de los cubanos haciendo la gran fiesta con los dólares del petróleo. Se sabe, como en todo, que hay excepciones. Pero Chávez, militar y en medio de un gobierno militarista, los raya. Como cuando cayó Pérez Jiménez, pasará igual. Volverán a ser dignos y respetables y nunca más ocurrirá una aberración como esta del chavismo entregando el país y sus militares a los cubanos.

Ventajismo, cadenas. Plata a montones, amenazas a los empleados públicos, un CNE amenazante y perseguidor, cuñas allá y aquí, quitan los afiches de Capriles, inventan encuestas, pagan a líderes de opinión para que se muden a VTV a adular al comandante, Chávez busca a los curas y se disfraza de corderito y, además, usa fotos de cuando era joven y sano en su propaganda. Toda una farsa. Eso es desespero y cara de derrota.

Se nota. En octubre esto comenzará a cambiar.

VENEZUELA ANALÍTICA

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Hola, ¡Hola Venezuela!

Noticias 24 da el adelanto en esta nota de lo que de lo que va a pasar esta noche en la presentación de la revista Hola Venezuela, en la sede del diario El Nacional. Sólo les digo que la fiesta promete estar fabulosa y que Romand Carreño, su director, anda diciendo que La revista contará con más de 80 por ciento de contenido nacional y asegura que el éxito será contundente.

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Días de arepa

Por Sumito Estevez

Los imagino. Chiquititos ellos. Inquietos a más no poder. Los imagino en su primera semana de clases. Imagino, que cada uno de varios días, estará dedicado exclusivamente a enseñarles como hacer arepas. Imagino sus miradas concentradas tratando de emular la perfecta redondez que sale de las manos expertas de la cocinera. Imagino que al terminar la jornada, como polizones, habrán entrado en sus cabecitas curiosas, conceptos que apenas soñé en mi adultez.

En ese salón de clases habrán niños de diferentes partes del país. Todos gritarán ¡siiii! cuando la cocinera les pregunte si saben lo que es una arepa; y con ella vendrá escondida, como polizón, la consciencia más pura de pertenencia, encubierta en la frase: “Venezolanos somos los que comemos arepa”.

Al otro día, entrará un maestro y les enseñará que ese polvo mágico que se trastoca en plastilina al contacto con el agua, en realidad es polvo de maíz. Y con pilón en mano jugarán todos en medio del griterío de los ¡Yo primero! a volver polvo el endurecido maíz y con las arepas de ese día vendrá, como polizón, la consciencia de que en realidad somos hombres y mujeres de maíz, y el orgullo de saber que el maíz y la papa se fueron en barquito a donde no los había. Sabrán que Colón era un señor gordo y bravo al que le dimos comida porque en su país había mucha hambre… y estarán orgullosos.

Sucederán los días. Días de arepa. Un día entrará un señor serio de bata blanca. En una mano ceniza, en otra cal. Les enseñará sobre reacciones químicas y todos quedarán embriagados con el sabor cenizo y crujiente de una arepa pelada. Ese día, como polizón, habrá entrado en sus cabezas, no sólo las ganas de la alquimia transformadora, sino la certeza de que los pueblos poseen sus propias técnicas y es el aprendizaje de ellas, lo que nos permitirá enseñarles a otros nuestra unicidad de muchedumbre conocedora.

Pasarán los días de arepa. Cada uno de los niños aprenderá a perfeccionar la técnica y comenzarán a tener mañas. Unos sin masa, otros planas, el de más allá con quemadito. Con el perfeccionamiento de la arepa y la construcción de gustos particulares en medio de la generalidad, entrará, como polizón, la certeza hermosa de que independientemente del derecho a poseer valores individuales, existen conceptos de unidad nacional que nadie discute como propios.

Al año, los niños ya se habrán enterado –por culpa de las emanaciones embriagantes del edificio contiguo- que los más grandes están cocinando otras cosas. A ellos no les habrá llegado aún el momento. Primero es necesario entender que aunque existan woks, sartenes y ollas; únicamente es el aripo curado con paciencia (o budare como dicen las madres de algunos) y los hornos de latón de la carretera entre Carora y Barquisimeto, los que logran la perfección a la que ya no están dispuestos a renunciar. Por esos días, días de arepa, habrá entrado un nuevo polizón: El perfeccionamiento de las tecnologías populares es el que ha hecho grande a los pueblos. Ese día les contarán que hubo un poeta llamado Aquiles Nazoa que creía en los poderes creadores del pueblo.

Pasarán los años. Años de arepa. Todo entramado de acervo se edifica con un muro de ideas y las clases de cocina serán cada vez más complejas. Para entonces los muchachos habrán pasado por conocer, como polizón, la complejidad detrás del concepto de denominación de origen, gracias a las clases impartidas sobre quesos frescos y sus regiones y tendrán rato aprendiendo los grandes platos de la tradición venezolana. Lengua en salsa, esquiva receta de caraotas refritas, asado negro, pernil que se derrite en la boca, cazón exquisito engalanado con manto de onoto, carne mechada. La arepa se rellena y la única manera de lograrlo es llevando tarea a casa y preguntarle a nuestras familias por su recetario. Para entonces, las arepas serán acorazados cargados de polizones. Uno por cada receta aprehendida.

Llegarán los tiempos finales del bachillerato y de comenzar a volar. Entenderán que detrás del éxito económico está presente un código de barras, la necesidad de estandarizar, lo replicable, los procesos industriales; y al voltear la mirada hacia el paquete de harina precocida, reirán con picardía al saber que, como polizones, cada uno de esos conceptos les fue inyectado con cada paquete amasado.

Y llegará el día, en el que algunos de ellos decidan emigrar y querrán montar un restaurante en el exterior. Ya no estudiarán folletos de franquicias probadamente exitosas. Con las palabras pelúa, sifrina, llanera, pepiá, viuda, budare, pelada, pilada y amarillo; vendrán, como polizones, muchos días de arepas rellenas de país.

SUMITO ESTEVEZ

¿Cómo se dice Presidente en ruso?

Fuente: Chávez Official
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Ya viene la película Tiempos de Dictadura, sobre Marcos Pérez Jiménez

Hoy me llegó una nota de prensa sobre una película venezolana que yo no sabía que se estaba filmando, Tiempos de Dictadura.

Este film de Carlos Oteyza sobre los tiempos de Marcos Pérez Jiménez, que  se estrena el 7 de septiembre, es una realización de Carlos Oteyza, que narra a través de innovadoras animaciones, conmovedores testimonios e impactantes imágenes una época polémica y dramática de nuestro pasado.

Época en que nos asomamos a la modernidad pagando un alto costo en abusos y violaciones a los derechos humanos. Década en que la bonanza petrolera impulsó las obras públicas, la semana de la patria y los fastuosos carnavales, mientras que la Seguridad Nacional -la policía política del régimen- se encargaba de amordazar a los partidos, a los medios, a los venezolanos. 

Estos años de progreso económico -indica la nota- no fueron fáciles para quienes luchando por la democracia se opusieron a vivir sin libertades, siendo condenados a la clandestinidad, a las cárceles, al exilio y hasta a la muerte.

Tiempos de Dictadura, una película que nos develará aquellos días en los que hubo tanta seguridad en la calle, como miedo en los hogares... una época difícil de olvidar, y que no todos recuerdan de igual manera.

Ahh ... Y la locución es de Laureano Márquez

Tiempos de Dictadura no se ha estrenado pero ya tiene su sitio en Facebook.

FICHA

Guión y Dirección Carlos Oteyza
Producción Ejecutiva Verónica Cañas
Producción General Priscilla Torres, Ángela Bello
Edición Giuliano Ferrioli
Música Álvaro Cordero
Mezcla y banda sonora Gustavo González
Post-Producción Israel García
Animaciones TitanPost
Dirección de Fotografía Branimir Caleta
Afiches y avatars
Twitter: @TiemposDeCoraje

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Nexus Q para gozar "una bola"

Nexus Q es un aparato que Google ocultó bajo un paño durante el evento de desarrolladores en San Francisco con la intención de sorprender a los 6.000 asistentes y el millón de espectadores que siguieron el acto a través de Internet, según datos de la empresa.

Con forma de bola de cañón, Nexus Q entra en la categoría de cajas reproductoras multimedia y parece competir directamente con Google TV, Apple TV, Roku o Boxee Box, aunque en su caso sus contenidos se circunscriben a los que están accesibles a través de Google Play.

Al igual que Nexus 7, Nexus Q se puede comprar desde en el portal Google Play por un precio de 299 dólares, aunque en su caso únicamente se distribuirá en EEUU a partir de este mes.

Nexus Q es un dispositivo Android que funciona conectado a Internet y que sirve de puerta de acceso a los contenidos multimedia que tienen los usuarios alojados en la nube en Google Play.

Se maneja a través de un teléfono o tableta Android, que hace las veces de mando a distancia con el que se ordena a Nexus Q que reproduzca desde la nube los videos o la música en los altavoces o pantallas a las que esté conectado.

Nexus Q no está limitado a un dispositivo o una cuenta y permite que varios usuarios hagan listas de reproducción de los contenidos que tienen comprados en sus respectivas librerías.

El aparato ha sido diseñado íntegramente por el equipo de Android de Google.

Más información en este artículo del famoso bloguero Alvy en un artículo en la página de RTVE

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